Profilo di 浩斯☆*♥Flourishing♥*☆๑Tranqu...FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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16/09/2009 曾经遥远的今天，依旧遥远的未来 原来我有这么长时间没有碰着个BLOG了。原来我也有很长时间没有上MSN了。不知道为了谁上，不知道为了谁写。
只是偶尔还会看看曾经写的东西，怀念、以及悼念一下曾经的心情。
原来那么多事情那么多人都已经过去了那么长时间了。而我，却没有意识到……或许，也是没有去面对的勇气。有时候我还是想去骗自己，让自己活在原来，活在没有痛苦的世界里。
两年前，我是否想到了今天？两年前，我是否有勇气面对失去的人？
两年后，不论曾经是怎么想的，现在的我站在了日本的土地上。两年后，我做了有勇气的人，面对了失去的痛苦。
这里是我的伊甸园，无论怎么骗自己，无论怎么怀念，都不会有人站出来告诉我这只是梦…… 06/10/2007 大学生活8月22日 这一天，我最终还是踏入了大学的校门。不论当初复读的决心是多么坚定，终是没有抵过“责任”这两个字。
8月25—9月15 为期三个星期的军训生活正式开始，这段时间的记忆是空白的，忘记了自己是谁，忘记了自己的路。每天都很开心，不管是穷开心还是装开心，至少每天都是微笑着面对的……偶尔想起了自己曾经的梦想，偶尔想起曾经的雄心壮志，不免还是会叹气，还是会流泪。
9月17 大学生活正式开始。开始了和日语作伴的生活，经常会郁闷的想转专业…… 每天都过得很傻，和老婆还有龙龙考到了一所学校，所以经常会凑到一起开心的吃饭聊天，经常和他烫电话煲，日子过得很温馨。就这样过了两个星期…… 没有任何烦恼的过了幸福的两个星期。
10月1—10月7 放假ing 老师假前留的作业是让我们自己好好想想以后的路，自己的路…… 一号二号在河北的爷爷家，过得很无聊，回来的时候还感冒了。三号家里来了客人，四号五号全家十几口子去了平谷旅游，住的是农家院，在那里遇到了一条流浪狗，在淘金谷的时候这条狗一直跟着我们，等我们进村了这只狗就自己跑掉了…… 很心疼它，特地找来了鸭肉给它吃，可很奇怪，它竟然只是闻了闻就走开了。四号晚上下了很大的雨，突然醒来想起了那条狗，不知道此时它会在哪里避雨，会不会觉得很寒冷…… 想着想着竟难过的想哭，真的是一种心疼…… 五号上午雨还是不停的下，临走的时候再也没有见到那条狗，可是却怎么也忘不了它的眼神……
特描：10月6日 今天去了郑亚荣的家，看到了于心悦、石倩和王雪绯。五个人凑在一起真的好温馨。回家的路上才觉得自己今天的话好多，没有顾及什么该说什么不该说，和她们在一起仿佛一个家，一个避风港，不论说错了什么话都不用去在意，大家在一起，无比幸福…… 走的时候恋恋不舍，原来，大家都没有变，我们，依然如此珍惜对方。 大家在聊天的时候都谈到了将来的路，这时突然想起老师留得作业还没有做。我，似乎是不想思考未来的人生呢……因为经历了残酷的高考，早已认识到一切都是没有定数的，所以似乎对未来也没有了任何憧憬…… 但今天的闲聊让我意识到，我，必须要好好的规划以及思考未来的生活呢…… 其实，我想要的生活很简单，只想很幸福很快乐，这样，就够了…… 但，想要过上这样的生活，其实，也并不简单吧…… 20/08/2007 我说不出 摘自《读者》我说不出那四个徘徊在三里屯服饰大厦里的清洁工有多穷，她们都三十多岁了，聚在一角商量去吃两碗面条，但谁也不敢打头阵，怕进那个里面装饰着荷花的餐厅。她们每天都拖餐厅门口的地，每天打扫餐厅旁边的厕所，每天都擦餐厅前面楼梯的把手。要到元旦了，餐厅门口的黑板上写着许多打折的菜名，菜名都很好听。她们在楼梯的角落里商量了好半天，一个年纪大的才说，怕什么，另外三个女人便跟在她后面。餐厅的服务员吃惊地看着排着队进来的四个“蓝衣服”，还是那个年纪大的叫了饭。餐厅里灯光很亮，吃饭的顾客不停地看她们，她们就坐在亮处，脸上红红的，高兴地说着话。我隔着玻璃，在心里深深地心疼着她们，脸上却呆呆的，好像我是另外一个人。 我说不出那个扛着铁锹走在建筑工地外的民工身上有多少土。他的眼睫毛都被灰尘压住了，整个人是灰土的颜色。要过春节了，地铁口附近全是叫卖年货的人、等车的人，挤得走不动。他和他的伙伴们不用挤，人们为他们让开一条路，他们像是刚刚从土堆里钻出来的，有的人背着一卷绳子，有的人拿着一个看不出颜色的尿素袋子，有的人什么也没有拿，伛偻着腰，裤子卷在半腿，灰土里露出满头扎眼的白头发。走着走着，扛着铁锹的人在一个卖小猪储存罐的地摊前站下了，他呆看着红底带金粉的小猪。卖东西的人说，十块钱，十块钱，我还给你个盒子。队伍里的一个伙伴说，赶紧走，买那个又没用。他说，寄给小孩。看看，他又跟着队伍走了，一步三回头地望着，走到红绿灯那里，他突然又跑回来，什么也没有说，从贴胸的口袋里掏出一张十块的纸币，把包好的小猪抱在肚子上走了。我远远地跟着他们，不知道走了多远，像一个神经病一样流着眼泪跟在他们后面。北京的冬天风真大、真冷。 我说不出住在北京草场地村的那些出租车司机每天是怎么睡着的。冬天，深夜一点，他们钻进高不到一米六的低矮平房里，屋顶上只用砖头压着石棉瓦或者油毡，里面还有孩子的哭声。 我说不出我的父亲的左眼是什么时候看不见的，这个靠种地和卖凉粉供两个孩子上完大学的农民说，街上的瞎老汉不是多得很嘛，去医院有啥好看的，我迟早是要入土的人。 我说不出那个在新疆石河子老街口晒太阳、修自行车的老汉有多孤独，他坐在街边，一坐大半天，看下面农场来赶集的人，看着看着他就瞌睡了，头一歪就睡着了，苍蝇爬在他当午饭的半个馕上，人们走来走去，没有人喊醒他。 当我在出差的路上，啃着买来的一块馍馍，喝着矿泉水，看到和想起这些不会留下名字的人，我知道，我和他们是一样的。尘土一样地落在我身上，饿了能吃上一碗饭，瞌睡了有个地方躺下睡觉，能活下去就行了。我的父亲说，要是福气不在这一辈子，那它一定在下辈子。我小的时候跟着父亲放羊，最喜欢听头羊脖子上的铁铃声，只有那丁冬丁冬的声音，让人感到无限的慰藉，也像是给人燃起希望的火花。羊能在厚厚的积雪和彻骨的寒风中行走，给人开辟出可走的道路。 09/08/2007 快点，开心起来吧……2007.08.08 据说，如果上帝没有给你留一扇门，那他一定给你开了扇窗。于是，我就不明白了， 为什么现在我既找不到门又开不了窗呢？ 这几天很像抽风，总是无缘无故的发脾气，又总是无缘无故的笑得很肉麻。那天和 陆陆去买东西，只是问一个售货员洗手间在哪里，陆陆说看我笑得浑身直掉鸡皮疙瘩。 是么？真的是这样么？嘿，嘿嘿…… 据传说要开学了……至少离开学不远了。我经过一个多月的放羊式学习，终于把日 语的五十音背下来了，哈哈！！！庆祝庆祝 《哈利·波特》总算要上映了，准备和陆陆去望京的星美国际影城看首映。听说那里 搞了个什么活动，100元可以看四场电影，当然是从晚上11：30开始演。好像有导火线， 不能说的秘密，还有什么就忘了，陆陆说要不我们俩去看这个，我说行啊，除非咱俩全疯 了，全想离家出走。从晚上快十二点开始看估计得看到第二天早上，回家一定会被老爸劈 了的…… 其实，我真想离家出走一次…… 我疯了吧…… 好像是……
2007.08.09 今天上午当了一回农夫，去采桃的院子摘了一上午的桃，四个大人加上我还有 一个四岁的小妹妹和雨轩一共摘了一百四十多斤的桃，不得不说的是：首先，那里 的桃是我今年吃过最好吃的桃，而且都很大。其次，我今天爬树啦！！！！因为最 大的桃长的都很高，所以我只好上树了，太爽了，我总算有机会爬一次树了！！！ 哈哈，哈哈哈哈哈 下午去了度假村，陪四岁的小妹妹玩了一下午，感觉很不错啦。和雨轩骑双排 自行车结果光荣的骑进了小河………………………………边上的花丛。吓死偶们了， 据说旁边的那条河有十多米深，这要骑进去了…… 我的天啊！！！ 谢天谢地，谢 天谢地 晚上，我的勤奋终于发挥到了极限，洗了我和爸爸的两件衣服，然后把旅游鞋洗 干净了，然后………… 嗯，好像就没了。不过我终于发现原来我这么勤劳啊…… 说了开心的事，本来不想再说，可怎么就觉得胸口有点闷。我突然不喜欢热闹， 对许多事都很烦，很烦…… 然后出口又总是想损对方两句，即使没有什么恶意。 我快疯了，是这样的吧…… 30/07/2007 也许，我还是该说点什么 曾经的曾经，我是否也曾幻想过五彩的未来？曾经的曾经，我是否也在期待完美的爱 情？曾经的曾经，我是否也像现在这样无奈？ 不得不说的宣泄的事：最近很辛苦，天天在背日语的五十音表，让人几近疯狂……向 学长请教，学长说只要都背下来开学后再好好学就可以了。我的忍耐力正在接受挑战…… 这几天一直关机……我知道吉哥会找我，可还是关掉了，原谅我吧……因为现在真得 很痛苦。但这种痛苦，不是别人可以知道的，更不是任何人可以分担的，所以，我接受， 我一个人承担，或许也可以说，我一个人选择逃避…… 最近感觉到了一种危机，可是，我不想说出来，我想听他的。 席炜同学选择了复读，一个具有挑战的选择啊……好朋友永远尊重他的选择，支持支持！ 陆陆也要复读了，本来以为很开心的丫头面对什么样的事情都不会在乎，至少会微笑着 让它随风而逝。可是我错了，如果不是上了她的blog，可能我永远都不知道我亲爱的陆陆 内心也会如此脆弱如此压抑。陆陆，要记得我说过的话啊，不论生活怎样，我们都要像小 强一样生活…… 因为心中已久的压抑一直未得到宣泄，所以，我想，或许我应该去作近乎疯狂的事情。可 是，我不敢…… 不知道何时开始我学会了妥协、忍让，变得不喜欢与别人争吵，有了分歧就选择闭嘴，而 且每次心里都会说：“我闭嘴，我闭嘴还不行？” 决定去姥姥家住几天，虽然姥姥姥爷变得很爱唠叨，可我明白，这就是所说的关心，所 以，所有的唠叨我都会照单收下。 妈妈说想带我去丽江，她知道我想去那里，可是，现在不可以啊，因为，还剩下不到一个 月时间了呢……剩下的时间，我想在他想见我的时候就出现在他面前…… XXX，我想你了……我们对一些事物有争议，我很想去试着接受，因为我理解，可是，心 很痛，而且在挣扎……我想给自己找个出口，所以，我明白了，唯一的出口就是让自己 不再去想这些。对不起，可以原谅我么？我知道你又会说你理解，但不想接受。对不起对 不起对不起对不起，除了对不起我不知道还能说什么，有些东西对我来说真得很重要，不 是爱与不爱就可以说清楚的，你，明白么？还有，很抱歉，不能去送你了，都是因为该死 的军训。不过这样一来就不会当着你面哭了，在你登机前你一定会打喷嚏的，因为，那是 我在想你…… 越过雾，越过风，有过眼泪和感动，一开始祝福什么，只有未知的以后。雨或晴，都匆 匆，只能学习着把握。美丽的春夏秋冬，不能为谁而停留。很想牵着你的手，涂灰想要的 天空，生命余晖而空洞，有你陪着能看懂。风儿啊，随着你，我们可能明白吗？还有雾， 还有风，越过陌生的途中，转过弯遇见什么，还是未知的以后……如果能，如果能，我想 陪伴你一生…… 22/07/2007 Nothing to say 最近有点累，而且很乱。认为沉默就可以代表一切，所以宁愿选择住嘴。是不是不说话，关掉
手机，没有人可以找到我，就算是天下太平了呢？8月22日要去学校报到了，25号就要开始为
期三周的恐怖式军训。老婆和我上了同一所学校，以后不愁没人玩了。
算了，我还是住嘴吧 18/07/2007 我需要发泄 日语，听着离我好远的一种语言。我承认我偏激，所以我讨厌甚至憎恶与日本沾边的一切 东西，因为我忘不了那些日本人在中国犯下的无法抹灭的错误。可是，很可笑，我竟然要去学 日语了。而且，一学就是四年。 某人建议我复读，可是我没有。因为，我突然间明白复读的这一年，不仅对我是一种折 磨，对父母也是一种折磨。因为我无法预知以后的事，所以我不知道明年我会考成什么样， 所以，为了不让父母再那么累，我拒绝复读。 “塞翁失马，焉知非福”，这是舅妈今天给妈妈发信息的时候写的，我明白是什么意思。 而这，也正是我正视今天这一结果的原因。 这几天一直在看《宫》，看到傻傻的彩京，看到冷冷的李信，看到有些坏的孝琳，看到 孝琳得不到李信的爱甚至有些开心，虽然有些闹闹的彩京也并不让我喜欢，但却希望她可以 和李信真的白头偕老。其实想想，这不过是一部青春偶像剧。学会了很平静的看每一部电影， 每一部电视剧，不会再像原来那样随着剧情的发展而紧张，因为明白了不论最后的结局怎样， 都是每个人的命运。电视剧也一样，最后的结局也是一种安排，是没有人可以改变的。如果 再作延伸，是不是也可以笼统地认为现实生活中的我们也一样呢？有各自安排好的命运，每 一步都是早已注定的。像被人控制的木偶，想走出自己的精彩，可全身都被束缚着…… 现在想想还是觉得很想笑，我竟然要去学日语了啊……不过，我突然想明白了，既然是 这样一个结果，那么就要坚强的去接受，而且，要努力做到自己最好。我会把它当作一种文 化去尊重它，尽自己最大的努力学好它！为自己加油！ 09/07/2007 没有心情的心情 不知道最近的心情怎样。只是懒懒的。不喜欢出去，即使在家没有事情做，却还是会 沙漏的爱，反反复复 you will do things people can’t do 05/07/2007 一切都会更好 昨天去了学校。一个下午加晚上的时间，该处理的事情基本上全部完成。昨天，听到 Today is a better day.Tomorrow is a perfect day! Be myself and I'll do my best! 03/07/2007 很无聊，所以随便写点什么 这两天有点累，莫名其妙的累。连续一个星期都快十一点才起床，晚上不到两三点钟是绝对睡不着的。 看来，生物钟出了点毛病。 最近很无聊，每天下午都在看天津卫视的“我叫金三顺”，玄斌真的好帅啊，觉得他头发不打发胶的 时候好像赵阳。像赵阳一样长着一张娃娃脸，真的，很可爱啊~ 昨天晚上和妈妈去遛弯，路过家旁边的一个神学院，头一次对那里充满好奇心，可惜我是信佛的，所 以只能在门口张望一下。晚上正好赶上神学院里的学生在祈祷，里边传出很优美的曲子。真的，很好听。 后来坐在清河边，突然发现，原来，死，是一件很容易的事情。只需要顺着楼梯走下去然后再在静静 的走到河中央，然后，不再挣扎……第一次觉得死亡离我们很近，第一次对死亡有些恐惧。 今天吴老师打来电话，说十二号的毕业典礼需要我去护旗，有点惊讶，这样的差事怎么又派到我头上。 上回还是现在高二那届孩子军训回来的汇报表演我和石倩护旗。这次，真的有些吃惊。不过，这是毕业典礼 啊！对我来说是一份回忆，是我在八十中最后一次护旗。说起护旗，从高一开始每次轮到我们班升旗还有每 次运动会都是我和石倩护旗。这么想想，竟有些恋恋不舍呢…… 明天要去学校，所以要见一些朋友，朋友前几天刚回山东结果明天又要回来，所以顺道和他见 一面。还没有和某人说，估计明天要是让某人知道了一定会敲破我的脑袋吧……好恐怖…… 这几天每天晚上任哲哥都会打来电话。哼哼，这个坏蛋，每次都会发着信息然后睡着，害我攥着手机一 直等他的信息。于是，还算善良的他改成给我打电话了，他要是敢抱着电话睡着我一定劈死他！！不过，任 哲，真的很谢谢你啊，一直这么照顾我…… 家里开了空调，冷得要命，天天要穿着长裤长袖，就差穿棉袄了…… 据传说录取工作马上就要开始了啊……冷静冷静，默默地等着最后的结果吧。 02/07/2007 Luxury 不知道为什么，最近突然恋上了很暗的颜色。似乎，与心情有关。换了背景音乐，叫“心 28/06/2007 人生，总带给你意想不到的结果刚刚一直在收拾高中三年的书本，每张卷子都让我如此不舍。翻着每本书，似乎上面都有曾经的回忆。很苦， 很甜，很涩，很酸…… 一直不敢正视高考，在这时，我才敢将心中的辛酸苦辣倒一倒。 高考失利，每届都会有。就像雨恬说的，不知 道我交了什么好运，落到了我的头上。创了高中三年的最低，出乎意料十万八千里。每天都会有不断的电话打到我这里、 爸妈那里。无心应付，只是怀有一份愧疚。对不起自己， 对不起父母，对不起社会……对不起初三那年的自己，真的， 对不起曾经努力的自己。 知道分数后一直没有掉眼泪，是坚强了么……知道分数后一直期盼着一本线，中午的时候一个叔叔发来一个详细的分 数，一本531。我信么？我不信……晚上在车上的时候，维维发来信息“理531”我信么？我有不信的理由么…… 很平静 的告诉父母，我要复读。眼泪，对我来说也成了一件奢侈品，不敢、不想也没有理由让它流下来。 最近的自己很颓废，但更多的是无休止的自责。想放弃所有，可是我没有权利。每天都要强装笑脸，只是为了不让任 何人同我分享这份痛苦。可是，心好痛，真的很痛……推掉了好多朋友出去玩的邀请。依然是没有资格…… 是的，现在的 我没有任何权力…… 最近的自己很无赖，不去回一些人的信息，除了几个人，便不再给任何人发信息。想和一些人老死不相往来。想一个人 寂寞死算……真的，很无赖。 最近的自己很安静，似乎有了一个真正高三生该有的状态。很可笑，不是么？复读，我有理由么？ 最近的自己更想逃避，想逃避所有人惊讶的问我你怎么可能没考好？朋友很小心翼翼的问我最近还好吧？那天去学校领 成绩条，陆远看见我后很小心的问我你没考好啊。我很“无赖”的笑着问他你怎么知道的。他说我看了你的成绩条，我说谁 让你看的啊，讨厌吧你。陆远有点吃惊，我知道为什么，他肯定想知道为什么我还可以笑得如此开心，but, why not ? 突然想起了一些恩恩怨怨，突然很想笑，笑我们的幼稚，笑我们的无知。其实有些事情现在再去想想就会发现是多么的 无聊与不必要。这些天祥了一些人一些事，有些头疼，有点不知道对于这些人我还能做什么。高中三年最亲爱的朋友比我还 要失利，竟然比她真实的水平少出了将近一百分。但直到现在都没有给他打电话，怕太尴尬，怕太为难。 现在手边放的是毕业留念的照片，照片上是我们班42名花儿们开心的笑脸，很多人的口型喊的都是“花儿”。三年，转 眼间大家又要各奔东西了。忘不了我们曾在一起拼搏的身影，忘不了大家在一起给班长过生日的画面，忘不了…… 真的， 忘不了…… 2004届高三.7班，我永远的家。永远，爱你…… 01/06/2007 共勉2007.05.31 这一天，我们离开了八十中，天上下着绵绵的细雨，似乎也像我们一样在柔柔的倾诉着什么。高中三年的生活，在迷茫与微笑中度过。坐在学校实验楼的最高层望着窗外，难过的想流眼泪。高中三年，学会了用微笑去掩饰悲伤，学会了在一次次跌倒后无畏的站起来。懂得了有所失就会有所得，懂得了儿童节不再属于自己。虽然从昨天晚上开始就一直在有朋友发信息祝我节日快乐，但看后只是淡淡的微笑，调皮的回敬人家一条。不过看来看去还是吉哥发的信息最符合我，“祝岁数大心理年龄小的小朋友六一快乐！放纵一下吧，别憋着啦！知道你平时装大人挺辛苦！…………”后面发的东西就不能写出来了，太丢人了。呵呵。最近又变的特别爱回忆。回忆那些曾经伤心的，曾经快乐的。想起曾经我们四个人在一起的快乐，想起最后分开时的无奈与悲伤。明白了世界不像我想象的那么简单，明白了原来有些人可以那么复杂，有些人又可以那么单纯。 Just look around and all the people that we used to know have just given up .The wanna let it go , but we’re still trying , so you should know this love we share was never made to die. I’m glad we’re on this one-way street , just you and I . I’m never gonna say goodbye , cause I never wanna see you cry , I swore to you my love would remain and I’d swear it all over again and I . I’m never gonna treat you bad cause I never wanna see you sad . I swear to share your joys and you pain and I’d swear it all over again. Some people say that everything has got its place and time, even the day must givee way to the night. Whereever we are in the future , just remember I love you , please. 最近一直很快乐，是真的很快乐。星期三的时候拍了毕业照。和石倩、悦悦、亚荣还有绯绯拍了一张合影，准备洗出来放到刚买的很漂亮的像框里。还有一个很漂亮的像框就要发挥更大的作用啦，哈哈。最近一个星期没有怎么吃下东西了，军哥说大概是因为紧张的。呼，谁知道呢，不过从昨天回家以后就一直在吃药，然后今天早上被老妈逼着吃下早饭…… 距离高考还有五天，最后的冲刺，大家共勉
26/05/2007 回忆，怀念距离高考……还有…… 一直混沌的过了高三，突然发现原来我真的要高考了。还能想起去年大家一起期待高考作文题的出炉，下午英语听力 时偷偷拿出MP3调到中央人民广播电台怀着一种无所谓的心情听高考听力。可是，弹指一挥间，我，就要高考了。在距离 高考还有十几天的时候才发现了高考的神圣，才知道高考对于我来说究竟有多重要。 下星期就要离开学校了。还记得当初赵文迪走的时候我坐在石阶上看着她和她男朋友还有一帮实验班的孩子玩叫号，那 时候就觉得有种莫名的伤感，仿佛要离开的不是她们而是我。可是，如今，是我真的要离开了。望着校园，无可名状的苍凉 与悲伤。舍不得，不舍得……想想这三年，似乎很平淡，似乎很童真，可是却也渐渐明白了些许的人情世故。傻丁，知道我 在想你么？好怀念初三那年我们在一起的时光，真得很开心呢，对不对？对了，曼宁报了同济大学，真的好想你们……还有 梦晗，高中三年虽然没有见过面，但却一直有联系，真的很LUCKY呀！席炜，对你啊，或多或少得说声抱歉啥的，从高一就 答应你放假出去玩结果到现在都没有兑现诺言。我发誓高考万一定一定去。 高中三年，或许最刻骨铭心的是高三，并不是因为这一年留了多少泪，也不是因为这一年留下我曾拚搏过的痕迹。只是 在这一年让我成熟了一些，看庭前花开花落，望天边云卷云舒，明白了什么叫宠辱不惊，明白了什么叫圆滑，只是，终究觉 得很累。高三，多少人来过了，又有多少人走了，留下的又有几个呢……曾经和石倩坐在操场上靠着她，仿佛看到了我们的 未来，我们的一辈子，拉着她的手，总会告诉自己不论怎样，石倩会一直陪着我。可是，谁会是谁的永远，谁又会是谁的一 辈子呢…… 现在的我，似乎是世界上最幸福的人。真的，很幸福…… 自己真的是很多愁善感的一个人呢，不知不觉中眼泪又流了下来，甚至不知道在下周四离开学校的时候会不会抱着谁流 泪呢。 学校没有弄个誓师大会什么的，这多少让我觉得有些庆幸，因为觉得誓师大会搞的总和一群要英勇就义的英雄一样，很悲壮。 不论怎样，现在对于我来说，最重要的就是调整好心态，保证充足睡眠，信心百倍的迎接高考！希望所有参加高考的朋 友们都能考上自己理想的大学！大家一起努力吧！ 04/05/2007 一些感慨是不是只有拼过以后才不会后悔？是不是只有真的去尝试以后才知道什么是对的什么是错的？ 今天一个人去中关村，在半路上晕倒了。在车上突然觉得耳鸣然后眼睛什么都看不清，恍惚中跳下车，然后坐在了石阶上。 真的，在那个时候突然感觉到了自己的无助。握着手机，拨出的号码不是家里的，竟然是他的。可是，凭着最后一点清醒的意识没有拨 打。为什么？或许连我自己也不知道。只是知道原来世界上真的没有人可以陪我走完一生，即使你曾经和我说过你永远不会丢下我不管，但你有你的生活，未来的你将有属于你的天地，我，只不过是你的一个过客罢了。 剩下的路，还有好长，突然明白了不论未来的路是荆棘坎坷还是平顺宽阔，一路陪伴我的，只有我自己而已。谁是谁的一辈子呢，谁又是谁的永远呢？没有……有的，只是自己罢了…… 也突然觉得自己快要疯掉了，无形的压力，有形的压力，自己真的快要喘不过气来了。其实人的一辈子有所谓的起点所谓的终点么？考上大学对于每一个人来说其实不是终点，只是一个起点罢了。不想去在乎太多的人太多的事了，因为活着不是为了别人，是为了自己啊。走自己的路，让别人打的去吧！ 从中关村回家的路上想了好多好多，看着身边匆匆走过的人，觉得自己像是一团空气，笑着看每个人的人生，淡淡的，静静的。每个人都将有自己的生活方式，而每个人的路也都是冥冥中注定好了的。我信命，却又想拚搏一把。因为，真的只有在拼过以后才不会后悔。十年后的自己看十年前的我会是什么心情呢？也许笑笑便过了，也许会为自己做过的事情小小的后悔一把。可是，我没有能力操控以后的事情。于是，好好把握现在是我唯一可以做的！ 02/05/2007 愿景现代汉语词典（第5版）收录了一个新词——愿景。词义是：所向往的前景。于是，富有创新精神的天津就将它定为了06年的 高考作文题。 对于我来说，现在的愿景又是什么呢？ 大学应该就是我们的愿景吧。 愿景的意思是说：所向往的前景。 愿景也许就是一所名牌大学。 一片漆黑里，我们摸索着那扇通往天堂的大门。 无论最终谁到达了，谁没有。也终是有了铭记在心的回忆。我们曾经在一起拼搏的回忆。离高考越来越近了。也许我会很 快无法确切地回忆起这一年的经历，属于这一年的苦涩与辛酸，成功与期待。 但是，我追求的过程，可能永远也忘不掉那个追求的起点。在一片漆黑里，我们摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都 以为离得很远，一次跌倒，两次绊足，三次相撞，信心便轻易地在无助中绝望，在绝望中崩溃，在崩溃中懈怠。然而，终有一天， 我们还是看到了天堂的模样。 因为我们的心里都充满希望，我们都在期待着美好的前景。我的——愿景。 一种缺乏在另一层面上却是一种给予。一种潜在的动力如潜流般激励着人们，让我们完成对生命的责任，希冀都似每个人心 中世界的后花园，无论前庭世事如何，后花园总是芳香如故，开放着坚定的信仰之花！ 看庭前花开花落，望天边云卷云舒——宠辱不惊面对事实纷扰、人生漫路，执一盏叫愿景的灯，照亮脚下的路！ 融化现实的伤，成了理想的糖。 20/04/2007 多一点信念，多一份淡定 收到了中传的复试结果通知书，也就是所谓的拒录通知书。拿到的时候接近于零感觉。心痛的感觉，轻了，淡了…… 也正像和他说的，一切都会过去的，一切都会变淡的…… 刚刚去看了潘石屹的blog，浓重的商业气息……老徐的blog，平淡，无滋亦无味。 其实想想，生活不也是这样么，无滋无味，无滋无畏（这个畏字没有打错）。姐姐终于摆脱了暗无天日的工作，在经历了几个月的磨砺后坐进了办公室，以后双休日总算是能见着她了。姐姐和准姐夫买了房，恭喜啦恭喜啦^_^ 距离高考还有48天。平静，平淡，期待，希望…… 小信念不能忘，坚定看着远方。梦想闪亮亮，眼睛闭上，许下一个愿望，烛光闪亮亮，照亮心房，看见耀眼光芒。 本来说好要考到外地去的，和爸妈都商量好了，姥姥听说后气到不行，姐姐知道后连夜给我打了电话。后来，给老妈打了电话，老妈她，竟然反悔了…… 其实去外地也没什么不好啊，对我来说是个锻炼的机会呀，或许还能让我现在这种太太单纯的想法变得愈发成熟。也许四年后再回到北京的时候我也会变成一个成熟的女孩了呢…… 最喜欢的是画家，因为梦想中流浪的画家都是背着一个破破的画夹，眼神深邃，透过他们看不到未来，透过他们却看得到活过的痕迹。喜欢颓废，但不喜欢颓废的画，或许是因为有太多的血腥，或许是怕它照出心灵。 这回西城语文奇迹般的考了110分，更奇迹的是作文竟然得了45分，比邻班一个作文总是50分以上的女孩还要高。我问安老师作文得这分算高么，安老师瞪大了眼睛挤出一句：“相当高。” 不知道为什么最近越发恋上了寂寞的感觉，晚自习有时候会和Cui一起去学习，但更多时候是一个人跑到数学办公室那边坐在窗台上发愣。有时Cui会去找我，然后和我一起坐在那里，一句话不说。我不知道他在想什么，但是我却一直在想你，L…… 离六月份越来越近了，然后，就是八月份了吧……不论在那里，不论到何时，你都要快快乐乐的呵…… I want to know that how can I quit you 和Cui说好了，如果大学时我们都还在北京我就天天去找他玩，所以，我不会再你走后变得孤单了……所以，你到了美国也不可以孤孤单单的，记得我和你说的，忘了该忘记的，重新开始，好不好？ 不过突然发现原来自己竟然这么幸福，我真的很幸福……希望天天与快乐为伴，与微笑交手。呵呵，House是世上最最幸福最最快乐最最幸运的人！ 07/04/2007 我一定会成功！ 昨晚一夜未眠，想了一晚上，忽然觉得明白了。也忽然明白其实不是什么时候都会一帆风顺。没有考上，只能说明兴许
我根本不适合在传媒这个行业发展。每个人都有梦想，每个人都会经历梦碎的心痛。可是，我现在能做的，就是从悲痛中崛
起，将悲痛铭记于心，收拾好伤痛，微笑向前，告诉自己希望在前方！
传媒大学，我将一辈子记住这所大学，如果有机会考研，我一定要考进去！
离高考还有60天，微笑着向前看，希望真的就在不远处。
维维曾经告诉我一句话，要我经常和自己说：“我再努力一点点。”是的，我再努力一点点就一定会成功！
猪猪，我想明白了。王浩斯不会再伤心了。王浩斯会变得更加坚强！
胜利是属于我的！加油！ 06/04/2007 无缘传媒梦
传媒梦，碎的有些彻底。刚刚上网查了复试结果，心跳得厉害，很厉害，手抖得不知道该怎么握着鼠标， 希望系统可以慢慢读，可是，结果竟然这么快就出来了。“不通过”。两个不通过，一切，都没有了。 不想承认自己的脆弱，一摸第一天考完第一科回宿舍一直哭，晚上躺在床上还是哭，以为哭够了，该过去 了。可是，就在刚刚，还是哭了。突然觉得好无望，坚持了那么久的梦想就这样没有了，碎得这么彻底，竟连 一点碎片都没有留下，碎了，就忘了…… 以后，再也不会踏入传媒大学的校门了吧，因为没有理由了啊。一直幻想着今年九月份我可以堂堂正正的站 在传媒大学的校门前，笑傲江湖。也曾经说过只要复试可以过从今天起就算不吃不喝也一定要考到那个高得吓人 的分。可是，传媒竟然连一个让我证实自己的机会都没有给我，梦就碎了…… 手好凉，想起了在传媒的那五天，想起了那位鼓励我的学长，本来以为可以在今年九月份进去后好好感谢那位 学长。可是，后来才知道那位学长大四了呢，即是我去了，他也走了。传媒梦碎了，以后可能与那位学长也再无缘 相见了。毕竟，没有理由了啊…… 一个人可以失败一次，可以和自己说没关系，失误。失败第二次也可以说下回就会成功。可是，当一个人总是 失败的时候还怎么能够告诉自己没关系，你还有机会，你一定可以成功呢？ 其实，我在想，我要不要复读？只为了明年还有机会考传媒?有必要吗？没必要吗？大概，没必要吧…… 不想再想属于我的那个华丽的梦了，毕竟，它太华美了，因为太华美，所以不属于我。猪猪，我好想哭哦，想一 直这么哭啊哭，直到哭的忘记了我有多么想上传媒大学。猪猪，我该怎么办呢？真的，好无助~ 加油吧，为了几十天后的高考，暂时忘记心口的伤痛，继续努力向前吧！！ 告诉自己，总会成功的！ |
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